Vicevi o mladencima

KAKO GODINE PROLAZE U BRAKU

Kronologija braka:

Prve tri godine on govori, a ona sluša.

Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.

Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.

Na kraju oni govore, a sudac se križa.

ZADNJI PUT U ŽIVOTU

Mladoženja čeka kod oltara sa velikim osmjehom na svom licu. Njegov kum ga upita: – Zašto izgledaš tako sretan? Mladoženja odgovori: – Upravo sam imao najbolje pušenje u čitavom životu i oženiću se predivnom ženom koja mi je to priuštila. Sa druge strane, mlada čeka da ju odvedu do mladoženje, također sa velikim osmijehom na svom licu. Njezina kuma je upita: – Zašto izgledaš tako sretna? Mlada odgovori: – Upravo sam popušila nekome zadnji put u životu.

KNJIGA POKLONA ZA MLADENCE

Starija gospođa, u osamdesetim, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u apoteku:
– Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
– Imamo, gospođo.
– A analgetike?
– Svakako, gospođo.
– I antireumatike?
– Naravno, gospođo.
– A Viagru?
– Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba lječnićki recept.
– A gel za hemeroide?
– Imamo, gospođo.
– A imate li nešto biljno za jetru i žučnu vrečicu?
– Svakako, gospođo.
– A antidepresive?
– Imamo, gospođo, ali samo na recept.
– A sredstva za spavanje?
– Da, ali opet vam je potreban recept.
– Nešto za poboljąanje pamćenja?
– Naravno, imamo i to.
– A pelene za inkontinenciju?
– Naravno, tamo su na polici.
– Imate li…
– Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena apoteka u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što vama zapravo treba?
– Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Ivekom ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu poklona za mladenace.

 

IDEM NA PIVICU

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

– Draga, vraćam se odmah.
– Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.
– Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:
– Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
– Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
– Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
– Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
– Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
– Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.

– Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?

NAKON VJENČANJA

ON: Yes, to! Konačno sam dočekao!
ONA: Hočeš da idem?
ON: Ne, niti pomislio nisam na to!
ONA: Da li me voliš?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikad prevario?
ON: Ne! Zašto to pitaš?
ONA: Da li me želiš poljubiti?
ON: Još kako!
ONA: Da li me želiš udariti?
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
ONA: mogu li ti vjerovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!

We will be happy to hear your thoughts

Leave a reply